miércoles, octubre 27, 2010

Tipos de mocos....

Bueno en los últimos días, no me ha llegado nadita de inspiración, y a consecuencia de eso, he tenido este sitio muy abandonado, pero les prometo que ya no pasará. Y para que ya no estén enojados conmigo por este abandono tan feo, les traigo una nota algo asquerosa, pero les aseguro que se van a reír. 




Tipos de mocos:


Moco nostálgico: Es el moco que te comías en la niñez y que recuerdas cada vez que pruebas algo saladito.

Moco suicida: Es aquel que sale disparado al vacío cuando estornudas y suele dar en una pared, parabrisas del coche, etc.

Moco de la menstruación: Es el que sale con coagulos de sangre.

Moco  HULK: Es verde, verde.

Moco Bart Simpson: Está completamente amarillo.

Moco del amor: Es el que dejas pegado en la mejilla de tu novio o novia cuando le das un beso. Luego no sabes como limpiarlo sin que se de cuenta de tu hazaña.

Moco del trapecista: Es aquel que anda, de un hilo, colgando de tu nariz cuando te da un ataque de tos.

Moco puerta trasera: Es el que resbala hacia la garganta y lo sacas creyendo que es un gargajo.

Moco asesino: Es aquel que atenta contra tu vida al cortarte la respiración en las noches.

Moco lluvia: Es el que andas goteando de la nariz cuando tienes gripe.

Moco del vanidoso: Es el que no puedes evitar mirarlo en el papel cuando te lo acabas de quitar.

Moco "de aquí no me mueves": Es el moco que se aferra a quedarse pegado a tu dedo una vez que te lo sacas de la nariz. Lo único que consigues es cambiarlo de dedo, pero nunca lo despegas de tu cuerpo.

Moco espinoso: Es aquel que sale mezclado con pelos de la nariz y tiene un aspecto horrible.

Moco clandestino: Es aquel que pegas en la pared, o en la parte baja de algún mueble, tratando de que nadie se dé cuenta. Suele durar años, y con el paso del tiempo se acaba confundiendo con un chicle.

Moco sentimental: Es aquel que se te sale con las lágrimas.

Moco del ruiseñor: Es con el que se oye un silbido cuando respiras.

Moco del cielo: Es el moco que le muestras a los demás cuando levantas la cabeza y miras hacia arriba.

Moco cerveza: Es el que tiene consistencia espumosa.

Moco burbuja: Es el que se forma cuando respiras, formando una burbuja que explota a la menor ocasión.

Moco sorpresa: Es el que encuentras en la almohada cuando despiertas en la mañana.


Moco expansivo: Es el que resulta tan abundante que se te ensucia toda la cara al momento de sonarte.

Moco nutritivo: Es aquel que sale con comida (típicamente algunos granos de arroz o una semilla de alegría) que se sube de la garganta a la nariz.

Moco orquesta: Es aquel que en medio de un estornudo, excepcionalmente fuerte, sale acompañado con un salivazo, un par de lágrimas, un chorro de orina y un pedo.

Moco pornográfico: Es el que tiene apariencia de semen. Este tipo de moco suele ser de los mas asquerosos.

Moco cometa: Es el que, al sacártelo con el dedo, resulta que arrastra una cola viscosa diez veces más larga que él.

Moco chocolate de licor: Es el que parece seco, pero tiene su centro líquido

Moco ping-pong: Es aquel que cuando te lo sacas, lo encuentras tan sólido que no puedes resistir la tentación de hacer una pelotita con él.

Moco resbaladizo: Es aquel que cada cierto tiempo tienes que aspirar porque está a punto de salir de tus nariz.

Moco cristalino: Es aquel que jurarías que es una gota de agua... hasta que lo tocas.

Moco escapista: Es el que te sacas de la nariz y descubres, aterrado, que no sabes dónde ha ido.

Moco traicionero: Es el que sientes que se te sale cuando estás dando un discurso.

Moco de la mugre: Es aquel que cuando te lo sacas con el dedo se esconde entre la suciedad de tus uñas.

Moco mascarilla facial: Es cuando te embarras la cara con el moco y, al secarse, forma una película sobre la piel (¡te la deja suavecita!).

Moco huella digital: Es el que no te lo puedes sacar en la escena de un crimen porque podrían quedar impresas tus huellas digitales en él.

Moco batman: Cuando te suenas siempre hace un 'bat-idillo' (y cree que la nariz es su bat-cueva).


Moco sádico: Es aquel que inunda tus narices justo en el momento que no traes papel.







Que onda? Conoces alguno que no haya incluido? Bueno, hay me dices y lo agregamos.... que conste que a mi nunca me ha pasado nada de esto... jajajaja... Sale pues... Pórtense mal, y cuídense bien... Chaooo!

1 Señales de vida:

  • Isabella Hesling says:
    30 de octubre de 2010, 16:35

    Jajajajajajajajaj
    bueeeeno XD
    He conocido unos de ellos D:

    xD

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