viernes, mayo 28, 2010

Viernes de pasión.... Como dar un buen sexo oral a tu hombre




Si quieres aprender como darle mayor placer a tu pareja, dejando de lado los tabúes, aqui te damos un par de consejos para que disfrutes al maximo.


Si te encanta disfrutar de tu vida sexual al máximo, seguramente has experimentado con tu pareja, se divierten con juegos eróticos previos, con nuevas posiciones y todo lo que su imaginación les permita.

Hoy en día, la comunicación en la mayoría de las parejas ha mejorado mucho, por lo que se dan la libertad de experimentar para buscar el máximo placer.

Sin duda, parte de esta búsqueda es el sexo oral, la decisión de practicarlo es de cada pareja; si deciden probarlo pueden encontrar momentos excitantes y llenos de placer, sin embargo, esta práctica tiene sus reglas yaquí te las presentamos.


1. SALUD. Si estás segura de su salud puedes hacerlo sin preocuparte. Ellos prefieren la sensación directa de tu lengua, pero si estás con un chico al que todavía no conoces lo suficiente, entonces tu mejor opción es usar condones de sabores.

2. LABIOS ESTIMULANTES. Utiliza tus labios, no tus dientes; en caso de que tengas aparatos de ortodoncia, extrema tus precauciones, ya que no queremos ni imaginarnos lo que sería darle un raspón con tu bracket.

3. NI SE TE OCURRA. No trates de soplar en el orificio peneano, puedes provocar una infección o algún daño mayor.

4. MANOS A LA OBRA. No te olvides de utilizar tus manos usando lubricante, además de los labios y la lengua para acariciar también su entrepierna.

5. SABOR MUTUO. Una buena idea es poner chocolate líquido sobre su miembro, y para incrementar sus sensaciones, introduce una pastilla de menta en tu boca o un cubito de hielo.

6. DISFRÚTALO Y DEMUÉSTRALO. Hazle saber a tu chico que disfrutas darle placer, míralo a los ojos y mueve tu cuerpo, eso lo prenderá y cuando le toque su turno, te recompensará enormemente.

7. ENTRADA Y SALIDA. Regula ambas en tu boca, ya que puede provocarte el reflejo de la náusea.

8. NO TE PREOCUPES. Si de pronto sientes que su miembro se adormeció, no te angusties lo que sucede es que se hipersensibilizó. Para evitarlo, toma el sexo oral como un juego previo o posterior a la penetración.

9. FUNCIÓN. Haz que su vista y todos sus sentidos se centren en lo que estás haciendo, que permanezca atento a todos y cada uno de tus movimientos, incluso puede tocarte y comenzar a devolverte un poco del pacer que está recibiendo.

10. CONCLUSIÓN. Finalmente ¿qué hacer cuando llega al clímax? Varios hombres aseguran volverse locos el ver que su pareja se traga el semen, sin embargo la decisión es sólo tuya, si lo conoces a la perfección y te nace hacerlo. adelante.
Nunca le des muestras de asco, porque se sentirá ofendido y hasta agredido, mejor antes de que lo hagan habla con él y aclárale que no te es agradable y que se comprometa a avisarte para que pueda desahogarse fuera de tu boca.

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sábado, mayo 22, 2010

"Te amo" en 100 distintos idiomas (Ja, no se para que, pero ahi están :P)

Afrikaans – Ek het jou lief
Albanés – Te dua
Aleman – Ich liebe dich
Arabe – Ana behibak (al Hombre)
Arabe – Ana behibek (a la Mujer )
Armenia – Yes kez sirumen
Bambara – M’bi fe
Bangla – Aamee tuma ke bhalo aashi
Belarusian – Ya tabe kahayu
Bisaya – Nahigugma ako kanimo
Bulgaria – Obicham te
Camboya – Soro lahn nhee ah
Cantones Chino – Ngo oiy ney a
Catalan – T’estimo
Cheyenne – Ne mohotatse
Chichewa – Ndimakukonda
Corsican – Ti tengu caru (to male)
Creol – Mi aime jou
Croacia- Volim te
Checa – Miluji te
Dinamarca – Jeg Elsker Dig
Holandes – Ik hou van jou
Español – Te quiero / Te amo
Esperanto – Mi amas vin
Estonia – Ma armastan sind
Etiopía – Afgreki’
Faroese – Eg elski teg
Farsi – Doset daram
Filipino – Mahal kita
Finlandés – Mina rakastan sinua
Frances – Je t’aime, Je t’adore
Gaelic – Ta gra agam ort
Georgian – Mikvarhar
Griego – S’agapo
Gujarati – Hoo thunay prem karoo choo
Hiligaynon – Palangga ko ikaw
Hawaiian – Aloha wau ia oi
Hebreo – Ani ohev otah (a la Mujer)
Hebreo – Ani ohev et otha (al Hombre)
Hiligaynon – Guina higugma ko ikaw
Hindu – Hum Tumhe Pyar Karte hae
Hmong – Kuv hlub koj
Hopi – Nu’ umi unangwa’ta
Húngaro – Szeretlek
Ingles – I love you
Islandia – Eg elska tig
Ilonggo – Palangga ko ikaw
Indonesia – Saya cinta padamu
Inuit – Negligevapse
Irlandés – Taim i’ ngra leat
Italiano – Ti amo
Japanes – Aishiteru
Kannada – Naanu ninna preetisuttene
Kapampangan – Kaluguran daka
Kiswahili – Nakupenda
Konkani – Tu magel moga cho
Coreano – Sarang Heyo
Latin – Te amo
Latvian – Es tevi miilu
Líbano – Bahibak
Lithuanian – Tave myliu
Malay – Saya cintakan mu / Aku cinta padamu
Malayalam – Njan Ninne Premikunnu
Mandarin Chino – Wo ai ni
Marathi – Me tula prem karto
Mohawk – Kanbhik
Marruecos – Ana moajaba bik
Nahuatl – Ni mits neki
Navaho – Ayor anosh’ni
Noruega – Jeg Elsker Deg
Pandacan – Syota na kita!!
Pangasinan – Inaru Taka
Papiamento – Mi ta stimabo
Persia – Doo-set daaram
Pig Latin – Iay ovlay ouyay
Polaco – Kocham Ciebie
Portuges – Eu te amo
Rumano – Te iubesc
Ruso – Ya tebya liubliu
Scot Gaelic – Tha gra\dh agam ort
Serbio – Volim te
Setswana – Ke a go rata
Sindhi – Maa tokhe pyar kendo ahyan
Sioux – Techihhila
Slovak – Lu`bim ta
Slovenian – Ljubim te
Swahili – Ninapenda wewe
Suecia – Jag alskar dig
Suizo-Aleman – Ich lieb Di
Tagalog – Mahal kita
Taiwan – Wa ga ei li
Tahitian – Ua Here Vau Ia Oe
Tamil – Nan unnai kathalikaraen
Telugu – Nenu ninnu premistunnanu
Tailandés – Chan rak khun (al Hombre)
Tailandés – Phom rak khun (a la Mujer)
Turco – Seni Seviyorum
Ukrainian – Ya tebe kahayu
Urdu – mai aap say pyaar karta hoo
Vietnamita – Anh ye^u em (a la Mujer)
Vietnamita – Em ye^u anh (al Hombre)
Welsh – ‘Rwy’n dy garu
Yiddish – Ikh hob dikh
Yoruba – Mo ni fe


Fin.....

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miércoles, mayo 19, 2010

Como saber si es infiel??






Siempre existen señales que nos avisan que algo raro pasa, nuestra pareja no se comporta igual con nosotros y al pedir explicaciones obtenemos respuestas como "la culpa la tiene el estrés del trabajo", "últimamente estoy más cansado o cansada que de costumbre".

Si compruebas que efectivamente él te está engañando, sólo tienes dos posibles soluciones: Una es no afrontar el problema y creer que no pasa nada y otra es plantarle cara a la situación.

La solución es difícil en este caso, quizás esté en establecer una gran diferencia: Si la infidelidad se debió a un momento de soledad o de confusión y sólo fue sexo, tal vez haya una posibilidad de comenzar de nuevo, mientras que si la infidelidad se alarga en el tiempo y es más emocional que sólo un momento de placer, entonces debes replantear una situación que se tambalea en sus cimientos.

Aquí te presentamos algunas señales que te permitirán prestar más atención a esos cambios extraños e interpretar si huele a engaño o no:

1. Tu pareja cambia de hábitos sexuales, de repente ya no quiere mantener relaciones o por el contrario, quiere mantenerlas de forma muy diferente o poco habitual.

2. Empiezas a notar que tu pareja se arregla mucho más, intenta parecer más joven, más atractivo, cuando nunca conseguiste que cambiara un mechón de pelo hacia el otro lado. ¿Qué ocurre aquí?

3. Hobbies desconocidos, ahora de repente prefiere escuchar "hip hop" cuando antes lo máximo que escuchaba era el serial de las cinco en la radio. Cuanto menos, hay que considerar que el cambio es raro.

4. Llega a casa mucho más tarde, más reuniones, más trabajo... muchas excusas que antes no se daban casi nunca. Y si preguntas al respecto contesta con vehemencia, poniéndose a la defensiva.


Evidentemente estos pueden ser signos de infidelidad o no, no hay que alertarse si no estás absolutamente segura y empezar a ver cosas donde no las hay. Si hay efectivos indicios de un cambio radical en la vida y la "estética" de tu pareja, parece lógico que empieces a sospechar algo.

Fuente: Feminis.com

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lunes, mayo 17, 2010

¿Qué haces?

Bueno, sólo quiero saber sus opiniones, compañeras lectoras y domados.. XD
¿Qué haces cuando a tu amor, a quién te roba sonrisas, besos, con quién después de no verlo en un día lo extrañas, se molesta o anda 'raro'? y ahora sí como dicen, no sabes ni que te atropello!!!

Dejas que se le pase y te busque o te haces una y mil interrogantes para saber porque esta así, si acaso tu eres la razón de su carácter, si hay algo que le sucedió y no sabes o quéeeeeeee??

Creo que como pareja, no es sano ir detrás de él, tratando de hacer que te diga que le sucede forzandolo a hablar y tampoco dejarlo a la deriva en algún lugar, porque luego también se puede prestar a que una (o uno, porque puede ser caso inverso) que no pone de su parte para que la relación que cabe mencionar; es de ambos y no de sólo uno, regresé a la 'normalidad'.

Y para quienes no se nos dan las palabras, ¿¿¿qué recomiendan???

Saludos, Queridas Domadoras y adorables Domados...

@Universidad

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Como cambiar una llanta?

Quién dijo que cambiar una llanta es cosa de hombres? 

 

Podrás ser una experta al volante, conocer todas las señalizaciones de tránsito, respetar cada signo y saber todo desde el momento que enciendes el motor de tu auto; pero ¿sabes cambiar una llanta?
Probablemente te has visto detenida en medio de la calle por alguna falla, mientras los autos pasan y te ponen nerviosa con sus bocinas. Para esto es necesario que estés preparada.
Uno de los problemas comunes es la avería de la llanta. Por esto, te detallamos cómo enfrentar el problema para reaccionar correctamente cuando te ocurra.

¿Qué debo llevar?
Lo que puedes evitar es pasar un mal rato, transformando el inconveniente en una situación traumática; para eso es indispensable ser precavida y llevar siempre en la cajuela un gato de seguridad, triángulos reflectores una llave de cruz y la llanta de repuesto.

¿Cómo reaccionar?
Si se desinfla o revienta una de tus llantas al manejar, no te desesperes, puede sonar difícil pero esto sólo empeora las cosas. Evita pisar con fuerza el freno, pues puedes dar trompos con el auto o incluso volcarte. Disminuye de a poco la velocidad y sostén el volante con firmeza.


1. Enciende intermitentes y oríllate en un lugar seguro
Ten presente que mantener mucho rato en movimiento el auto con la rueda averiada, puede deformar el rin.


2. Pon freno de mano y velocidad cero
Es el paso a seguir una vez estacionada. Si es de noche, no olvides los triángulos reflectantes.


3. Suelta los birlos del neumático cuando el auto esté en el suelo
Hacerlo con el auto levantado será imposible porque no hay punto de apoyo.


4. Pon el gato a 30 cm. de la llanta en la ranura del chasis
Gira el gato en el sentido del reloj hasta que quepa la llanta


5. Retira las tuercas, no las vayas a perder
Guárdalas en un lugar seguro y luego retira la llanta.


6. Coloca la llanta de refacción

Ubícala con cuidado en el tambor, haciendo que los birlos coincidan con los orificios de la llanta, mejor empieza poniendo desde arriba, para apretar los demás con facilidad.


7. Baja el vehículo
Antes asegúrate que todo esté en orden, una vez abajo termina de apretar las tuercas.


8. Guarda todas las herramientas
Para evitar el problema de otros, no olvides alguna herramienta en el suelo, puede ser peligroso para otros vehículos que las pisen.


9. Evita daños posteriores
Luego de esta experiencia lo mejor es arreglar el neumático averiado, pues varios autos disponen de una llanta de refacción para circular a poca velocidad y un tiempo limitado.


Espero que te sirva!
Fuente: Feminis.com

 

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domingo, mayo 16, 2010

Feliz Cumpleaños Querido Domador!

En esta ocasión, quiero felicitar a nuestro querido y mas fiel colaborador y ingeniero de este blog:


EVILSAMA!


siempre al pendiente de nosotras , y aguantando berrinches, caprichos, latigazos, no se queja cuando lo ponemos las esposas, y bueno...tantas cosas que a veces le hacemos.. jejeeje dah,


Cuidate mucho hermoso, y que dures muchos años mas.... Un abrazote de parte de las Domadoras....


Por cierto, Visiten su blog, no se arrepentiran. http://im-evilsama.blogspot.com/

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viernes, mayo 14, 2010

Viernes de pasión... Mitos sobre el sexo

Bueno, las domadoras, estaremos publicando cada viernes, un articulo relacionado al sexo, consejitos, tips, o cosas que talvez no sabias, que ojala y te sirvan, todo sea para que seas mas feliz, y te conviertas en toda una domadora... o domador.. jejeje...




El tema de esta viernes es: Mitos sobre el sexo...




Durante muchos años la sexualidad fue tema prohibido. Por lo tanto, el velo que lo tapaba no dejaba ver el maravilloso mundo que encierra. Y los malos entendidos se expandieron como las epidemias. Un mito es, según la Real Academia Española, “cosa a la que se atribuye cualidades o excelencias que no tiene, o bien una realidad de la que carece”.
No hay mejor término entonces para llamar de alguna manera esas sentencias que volaron fronteras para asentarse como una verdad impoluta. Mitos sexuales los hay sobre el embarazo, sobre las sexualidades femenina y masculina, sobre la homosexualidad, etc.
Leé lo siguiente, y que se te grabe en la cabeza, ¡son sólo mentiras!

Algunos de los mitos más difundidos son:
  • El sexo durante el embarazo puede perjudicar la salud o hacer daño al feto, por lo que se debe evitarlo.
  • La eyaculación precoz la padece el hombre (sólo los jóvenes) que eyacula antes de penetrar, y se debe a defectos o trastornos físicos de la próstata, fimosis, etc.
  • Todo hombre que tiene un fuerte impulso sexual tiene eyaculación precoz.
  • Los negros gozan de un mayor impulso y potencia sexual que los blancos.
  • El hombre con un pene grande tiene mayor potencia sexual que el que tiene uno pequeño.
  • El deseo y la potencia sexual disminuye de forma considerable a partir de los 40 o 50 años.
  • La masturbación es una práctica limitada a los hombres; hace mal físicamente y disminuye la potencia sexual. Además, si es muy frecuente conduce a la homosexualidad.
  • Las relaciones sexuales durante la menstruación tienen el peligro de infección o contaminación.
  • Una buena relación sexual requiere un orgasmo; y sólo es plena cuando hombre y mujer llegan al orgasmo a la vez.
  • La ausencia del himen demuestra que una mujer no es virgen.
  • La mujer llega al orgasmo al sentir la penetración del pene; y toda mujer llega al orgasmo, sólo que algunas no lo sienten.
  • Impotencia significa pérdida de virilidad.
  • El hombre siempre está dispuesto a tener relaciones sexuales.
  • Existe un doble orgasmo femenino: uno vaginal -considerado maduro- y otro clitoridiano -inmaduro-. En realidad existe un único orgasmo femenino, y es clitoridiano.
  • Hay vaginas demasiado anchas para algunos penes.
  • La primera vez que se realiza coito se siente dolor y se sangra.
  • La mujer tarda más en alcanzar el orgasmo que el hombre.
  • La principal causa de la homosexualidad es un desequilibrio hormonal.
  • La homosexualidad, en hombres y mujeres, es desde el nacimiento.
  • Las personas son totalmente homosexuales o totalmente heterosexuales. No existe la bisexualidad.
  • Si no realizas penetración no has tenido una relación sexual completa.




Tu que piensas? crees que me faltó alguno? bueno.. hay nos estamos leyendo..! chao chao!

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martes, mayo 11, 2010

A que hueles tu?



¡Todo en esta vida tiene olor! Nuestro olfato puede detectar mucho más que unas galletitas acabadas de hornear, un litro de leche podrido o un jardín lleno de rosas. Olfateamos a la gente y hasta las situaciones. Por eso, cuando sospechamos que algo no es apropiado, decimos, “!esta situación no huele bien!”. El olfato es capaz de percibir aún las cosas invisibles.

Por ejemplo: Cuando entras a un hospital lo más probable es que huelas la enfermedad de los pacientes. Si visitas el país de Haití, podrás oler la pobreza. Si vas a un funeral, indudablemente inhalaras la tristeza que inunda el lugar. Y cuando vas a tu iglesia, de seguro respiras paz.

Cada uno de nosotros carga un olor que nos distingue. ¿Acaso no te ha sucedido que conoces a  alguien negativo que solo habla de sus problemas, y lamentablemente esa persona huele a fracaso? También, estoy segura que te has topado con alguno que tiene una actitud maravillosa y su esencia natural es de éxito.

Te pregunto: ¿A qué hueles tú? Quiero motivarte a que tu perfume huela a triunfo. Tal vez me preguntarás: ¿Qué colonia recomiendas?  La fragancia que usan los ganadores no la puedes comprar en ningún departamento de perfumería, más bien se determina de acuerdo a tu actitud, pensamientos y acciones, éstos sueltan un bálsamo que te identifica. Es decir, si eres inseguro, envidioso, egoísta o miedoso, desprendes un tufo tan fuerte que se percibe a millas de distancia. Este mal olor aleja a otros de ti. ¡Nadie quiere estar cerca de lo que apesta!

Por otro lado, si eres honesto, bondadoso, seguro de ti mismo y haces el bien a los demás, de ti emanará una aroma tan agradable que serás querido y admirado por todos. Deja que tu perfume natural huela a éxito y verás como atraerás a tu vida oportunidades, situaciones y personas que te ayudarán a triunfar.


Fuente: mariamarin.com

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lunes, mayo 10, 2010

Ese Angel

ESE ANGEL

Refiere una antigua leyenda que un niño,
próximo a nacer, le dijo a Dios:

-Me vas a enviar mañana a la tierra.
Pero ¿cómo viviré allá, siendo tan pequeño y débil?
-Entre los muchos ángeles escogí a uno
que te espera, contestó Dios.
-Pero aquí en el cielo no hago mas que cantar
y sonreir, y eso basta para mi felicidad.
¿porqué hacerlo allá?
-Ese angel te cantará y sonreirá todos los dias
y te sentirás muy feliz con sus
canciones y sonrisas.
-¿Y cómo entenderé cuando me hablen,
si no conozco el extraño idioma de los hombres?
-Ese ángel te hablará y te enseñará
las palabras más dulces y mas tiernas
que escuchan los humanos.
-¿Qué haré cuando quiera hablar contigo?
-Ese ángel juntará tus pequeñas manos
y te enseñara a orar.
-He oido que en la tierra hay hombres malos.
¿Quien me defenderá?
-Ese ángel te defenderá aunque le cueste la vida.
-Pero estaré siempre triste por que no
te veré más, Señor. Y sin verte me sentiré muy solo.
-Ese ángel te hablara de mi y te mostrará
el camino para volver a mi presencia-
le dijo Dios.

En ese instante, en la inmensa paz que reina
en el cielo, no se oian voces terrestres.

-El niño suavemente preguntó
-¿Dime su nombre Señor:
y Dios le contesto:
-ese ángel se llama MAMA.
 
 

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viernes, mayo 07, 2010

Que le apaga la pasión... por Steve Smith

uno de los mayores misterios masculinos es saber exactamente nos apaga el motor. Todos tenemos nuestras aversiones particulares. Pero sobre eso no puedes hacer nada, excepto consolarte con la certeza de que el problema es nuestro, no tuyo. Mejor concentrate en los matapasiones universales, esos que ningun hombre cuerdo encuentra atractivas. Estos matapasiones tambien nos anuncian el tipo de sexo que podemos esperar, y por qué será mejor terminar contigo cuanto antes.

No te lavaste el pelo
Llegar a una primera cita con un olorcito... digamos raro, apaga la excitación sexual.
* Pronostico sexual: Cero. Escalofrios de terror
"La cuenta porfavor"
"Ropa limpia, ropa interior aun mas limpia, pelo limpio.... sino, cero pasion" confirma Ariel, de 22 años.

Te pasaste de tragos
Hay dos formas de beber en la primera cita: una buena y otra mala. La buena es beber solo lo necesario para echar a un lado la timidez y flirtear. La mala es que cuando te despiertes al dia siguiente, tus recuerdos incluyan escenas borrosas de alguien bailando en una mesa, pidiendo tragos para todos y besuqueando torpemente a alguien (tal vez a tu chico)
* Pronostico sexual: Quizás es bastante aventurera. Pero la fidelidad puede ser un problema
"algo que me apaga el motor es ese grito de ¡Yo, yo! cuando alguien dice: ¿Quien quiere otro trago?, si solo quiere tomar,¿Para que molestarte?" anota Alberto, de 30 años.

Solo hablas del pasado
Al principio, una relación debe ser mas bien frívola y retozona. Nunca volverá a ser tan ligera como en ese instante. No le pongas fin a la diversión sacando tu equipaje emosional.
* Pronostico sexual: ¿Como? ¿Que quieres decir? ah, sí, tu ex, Felipe. Pero yo soy esteban"
"Todo el mundo tiene un pasado. Pero nadie quiere conocerlo al principio", dice Norge, de 26 años

Tratas mal al camarero
No creo que los camareros se den cuenta de su papel como barómetros amoroso. En los restaurantes de todo el planeta, muchas uniones fracasan cuando un hombre es testigo del maltrato de su chica hacia el camarero. "¿Como va a ser con mis amigos y conmigo?, se preguntara.
* Pronostico sexual: "es obvio que no tiene modales, y si es asi de ruda, mejor no lanzarte" asegura León , de 30 años.

Lo criticas por todo
Hay algo cierto sobre los hombres: no soportamos los intentos consistentes de control. La idea de "libertad total" está en nuestros genes, y aunque no la busquemos activamente, debe seguir en nuestra mente como concepto.
* Pronostico sexual: ¿Puedes desatarme por favor? ¡Ay, ay, ay!
" Si critica todo lo que haces y dices, pasa la página" sugiere Joel, de 27 años

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jueves, mayo 06, 2010

Mi plan para cobrarselas




hay momentos en los que una persona se siente tan incomoda con lo que esta pasando que imagina todo tipo de venganza que disfrutaria al extremo, algunas prefieren dejarlo todo y seguir como si nada paso, pero otras la ponen en practica, aqui unas historias de ellas:

Mercancia dañada
"Despues de sorprender a mi novio besuqueandose con otra en una fiesta, rompi con el de inmediato. Tuvo la osadía de enviarme un mensaje mas tarde esa noche, pidiendome que le devolviera sus pertenencias (habia dejado unas cuantas sudaderas y varios DVD con sus shows favoritos en mi casa). Dulcemente, le ofrecí llevarselos al dia siguiente, y el creyó que estaba siendo tan considerada como siempre. Claro que pronto supo que eso no era el caso porque antes de entregarle sus cosas, rayé todos los DVD con mis llaves y rocié las sudaderas con cloro. En resumen todo lo que dejo en mi casa termino siendo una especie de mensajede 'vete al diablo, imbecil' y un recuerdo patente de mi furia"

La trampa paterna
"Me di cuenta de que mi novio me estaba engañando, pero me lo negaba. Descubrí su contraseña para 'chatear' por la red (que me fue bien facil encontrar) y comencé a buscar evidencias. Entonces comprobé que se estaba viendo con otra mujer desde hacia bastante tiempo. Pretendiendo que era mi novio, empecé a escribirle a la chica para averiguar donde planeaban encontrarse el proximo fin de semana, y me enteré de que seriá en el departamento de el. El dia de la cita me fui a su casa y entré con mi llave. No sabia que podria hacer hasta que encontre el telefono de la chica y marque el numero de su casa solo por curiosidad. Tuve tanta suerte, que me contesto su padre, con quien ella vivia. La chica vivia bastante cerca, asi que en cuestion de minuto llego el padre. Entonces vi como mi ex salia corriendo denudo del departamento y la chica corria detras de su padre llorando y pidiendole que se calmara. Mi ex no me habla desde entonces, pero yo me sentí en la gloria con mi venganza"
Regalo atrasado
"La prima del chico con quien salia iba a casarse, y aunque pensé que me invitaria a la boda , me dijo que preferia que no conociera a los suyos por ahora porque su familia era bastante trastornada, Más tarde me entere de que, en realidad, me estaba engañando y que habia ido a la boda con la otra. Mientras el estaba en el trabajo, entré a su departamento con la llave que tenía, le tiré toda la ropa por el balcón, hice trizas su portafolio y comencé a saltar encima de su tabla de surfear hasta que se partio a la mitad. Entonces le deje una nota que decía: ' Este es el regalo por la boda de tu prima'. Casi le da un ataque cuando vio el destrozo"

Sin casa y sin trabajo
"Descubri que mi novio tenia un affaire con su jefa, y que esa era la razón por la que se pasaba tantas horas en la oficina. En vez de ponerme a reclamarle, hice una llamada anónima a recursos humanos de su empresa para reportar la relacion y acusar a la jefa de acoso sexual. Resultado: los dos despedidos, y yo lo puse a él de patitas en la calle"


pd. Nunca sabes como reaccionaremos xD


fuente: cosmo!

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sábado, mayo 01, 2010

Esto no es vida...

Dos sastres trabajaban el uno frente al otro desde hacía muchos años. Cortaban y cosían incansablemente, hablando de vez en cuando de distintas cosas.

Uno de dijo al otro:

-¿Irás de vacaciones este año?

-No -contestó el segundo tras un momento de reflexión.

Regresaron a su silencio. Más tarde, el segundo sastre dijo de repente:

-Fui de vacaciones hace veinte años.

-¿Fuiste de vacaciones hace veinte años? -preguntó el primero, muy sorprendido.

-Sí.

Entonces el primer sastre, que no recordaba ninguna ausencia de su compañero, le dijo:

-¿Y adónde fuiste?

-A la India.

-¿A la India?

-Sí. Fui a cazar el tigre de Bengala.

-¿Fuiste a cazar el tigre de Bengala? ¿Tú?

Los dos hombres habían dejado de trabajar y se miraban. El segundo sastre, que parecía muy tranquilo, retomó la palabra para contar lo siguiente:

-Partí al alba sobre un magnífico elefante que un gran príncipe me había prestado. Armado con cuatro fusiles de culatas de plata y acompañado por una escolta de ojeadores, me aventuré en una montaña solitaria. De repente un tigre enorme se levantó rugiendo frente a mi montura, el tigre más grande que nunca se había visto en aquella región de Bengala. Mi elefante, asustado, se tiró para atrás, me caí en unos matorrales espinosos y el tigre se me echó encima y me devoró. 













-¿Te devoró? -preguntó el primer sastre, que había estado escuchando estupefacto.

-Me devoró... por completo, hasta el último pedazo de carne.

-Pero bueno, ¿qué me cuentas? ¡Ningún tigre te devoró! ¡Sigues vivo!

Entonces el segundo sastre retomó el hilo, retomó la aguja y le dijo al primero:

-¿A esto le llamas vida?

 


FIN


Fuente: http://ciudadseva.com/

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