martes, agosto 25, 2009

Cronicas de una explorada

Hola pueblo buenas noches , aqui les transcribo esta cronica por demas curiosa que lei en una revista, Ojala les guste :

La pobre vagina sabe que va en camino a su chequeo. Desde que sube el elevador hacia el consultorio parece poner el letrero de "cerrada por inventario", Entramos. La enfermera nos pesa (lo cual puede resultar un golpe al ego), nos indica esperar al médico. Queremos respirar profundo, pero no es posible, los litros de agua que nos ha pedido beber para el ultrasonido comienza a pedir a gritos salir por la uretra. Entonces aparece ese señor conocedor de vaginas, ese experto en placer femenino, ataca con preguntas; nos sentimos entrevistadas para el Discovery Channel. El esta intacto quizá su rostro se movió cuando respondimos "mas de cinco" en el apartado del numero promedio de parejas sexuales en el haber. Nos pide entonces desnudarnos (a solas) y colocar esa horrible bata. Y ahí, el escuchar esa tela crujir notamos que "feo, no es", y debe saber tanto de puntos exactos, niveles idoneos, caricias... pero nos interrumpe un chorro de gel helado sobre el vientre. Nos congela la incipiente calentura mientras señala nuestra anatomía en una imagen de ultrasonido. Con cara de "¡ah, Claro!" le hacemos creer que observamos a toda luz los supuestos ovarios, linea del endometrio y útero; no vemos mas que sombras que se mueven.
Es hora de ir al baño, hacer pipí nunca fue tan placentero, pero regresamos a su mesa y nos recuesta. Nos descubrimos perfectamente abierta de piernas ante él, sus dedos hábiles se introducen, pregunta: "¿Duele?, ¿Duele o molesta?". Quisieramos contestar !todas las anteriores¡, "haz el favor de sacar tu manota de ahí", pero en realidad solo es incomodo. Viene el espejo, observa, hace la plática, avisa que introducirá una pequeña cámara. la colposcopía es lo de hoy. En su enorme pantalla plana ( que debio comprar con una semana de consultas) se despliega la mismisíma vagina; rosa y brillante. Todo esta en orden.
La camara abandona el sitio y regresamos a la tarea de notar que el doc es atractivo. Imaginamos que sucedería si empezamos a lubricar demasiado y el travieso clitoris se erectara, ¿ que haría él ? Pero el "pato" espanta la fantasía, se abre y con él la puerta infinita de venus que parece gritar. Luego toma una muestra para el papanicolau. Ha terminado con miss vagina. Entonces avisa que abrirá lentamente la bata para descubrir nuestro torso. La cosa se pone interesante, imposible no pensar ¿le gustarán mis lolas? ¿se exitará cuando las toca?. Pero el se dirige a la tarea de buscar abultamientos, el masaje es suave; y presiona los pezones, la perspectiva cambia, nada érotico en su toque. "¡Que no sale líquido, basta!", quisieramos gritar, pero el insiste en apretarlos.
Para entonces el patron de los sueños eroticos se ha ido, nos deja colocándonos la ropa en silencio. Él espera, se despide, cobra, claro. Y sabemos que quizá la próxima vez lo disfrutemos más. Despues de todo no seria mala idea, algun dia, invitarle un café


Texto extraido de la revista conozca mas , de agosto del presente año, escrito por Elsy Reyes y la pueden visitar aqui visitenla y visitenme pueblo...


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miércoles, agosto 19, 2009

¿Como cambiar una llanta?


Que tal mis estimadas!!!
bueno esto es algo escencial en la vida de todo conductor, algún dia se le ponchará la llanta, pero como cambiar una llanta? no todos contamos con cobertura total asi que manos a la obra y aprendamos a cambiarla


Lo que usted necesitará

*Una llanta de Refacción (asegurese que la suya este apropiadamente inflada)
*Una llave de cruz
*Un Gato
*Guantes de Trabajo
*Un plástico, cartón o bolsas de basura

Para cambios de llantas nocturnos:

*Un triangulo reflector de emergencia
*Una lampara

Es posible que su automóvil venga con varios de esos artículos, pero deberá asegurarse antes de que ocurra una ponchadura.

Paso 1- Encuentre un Área Segura.

Si se le poncha una llanta en la carretera, no intente cambiarla, especialmente si está muy cerca de la orilla del camino. No es muy seguro cambiar una llanta sobre el acotamiento, ya que es como si estuviera en el carril de baja velocidad. Llame al servicio de emergencia. Si está en un camino más tranquilo, es también importante estar fuera del paso del tráfico. Si es posible, hay que empujar el automóvil hacia una parte recta de la carretera, en lugar de estar en una curva. El tráfico es posible evitarlo mejor cuando se puede ver que se aproxima. También debe asegurarse de elegir un sitio que esté bien nivelado, que no esté inclinado y que sea tierra firme, para que sea seguro cuando el gato levante el carro.
Tan pronto como encuentre un buen sitio, ponga el automóvil en "parking" (o en velocidad si la transmisión es manual), ponga el freno de mano y encienda las señales de peligro. Si es de noche, querrá poner un triángulo reflector de emergencia para prevenir a otros conductores. Usted debería tomar las llaves de la ignición y apagar el automóvil, pero asegúrese de no perderlas mientras cambia la llanta.

Paso 2- Prepare sus Herramientas

Si usted tiene un cartón o un plástico, colóquelo en el suelo cerca de la llanta que va a cambiar para tener un área limpia y seca donde trabajar. Si tiene un par de guantes, póngaselos para mantener sus manos limpias y protegerlas. Lo siguiente que necesitará es la llanta de repuesto, a menudo localizada en el fondo de la cajuela del carro. Considere que algunas de las llantas de refacción son frecuentemente para uso temporal (conocidas como "ahorra espacio") en lo que llega a una llantera para cambiarla o reparar la ponchada. Su manual puede indicarle donde exactamente encontrar la refacción. El gato deberá normalmente ser encontrado en el mismo lugar donde se encuentra la llanta de refacción. Traiga consigo estos artículos a su área de trabajo, guantes, lámparas (si es necesario) y la llanta de refacción (algunos gatos manejan todas las funciones como una llave de cruz). Ahora usted está listo para cambiar la llanta.

Paso 3- Afloje los birlos de la llanta.

Afloje los birlos de la llanta cuando el auto se encuentra en el suelo. Es mas fácil que después de levantarlo. Si la llanta tiene tapón, habría que removerlo para quitar los birlos. Puede usar el gato o la llave de cruz para quitarlo. Si los birlos tienen algún candado de seguridad, consulte su manual de usuario para quitarlos.
Una vez que quedan expuestos los birlos, coloque la llave en ellos y de vuelta en contra de las manecillas del reloj para aflojarlos. Dele una o dos vueltas, pero asegúrese de no quitarlos por completo. Haga lo mismo con todos.
Si alguno está muy apretado, ayúdese apoyando los extremos de la llave de cruz uno con el pie y otro con el brazo. Asegúrese de que la llave de cruz este bien fija al birlo, antes de intentar este método. Por último si tiene un aceite afloja todo, puede aplicarlo en la cuerda de los birlos, aguarde un instante y se podrán mover mas fácilmente.

Paso 4- Levante su Auto.

Coloque el gato debajo del auto e inserte la ranura en el chasis o en el soporte indicado para este efecto. Una vez que el gato está lo suficientemente elevado para tocar el chasis de su auto, colóquelo debajo del punto designado para el mismo (detrás de la llanta delantera o enfrente de la llanta trasera, como se especifica en el manual del usuario). Ahora usted ya puede levantar su coche, girando la manija del gato en el sentido de las manecillas del reloj, hasta que la llanta este 5 ó 6 centimetros por encima del suelo, dejando justo el espacio suficiente para sacar la llanta ponchada y meter la de refacción. Asegurese de no poner las manos o pies debajo del vehículo una vez que ha sido levantado.

Paso 5- Quitar la Llanta

Coloque las tuercas en un lugar seguro, donde no pueda perderlo. Para quitar la rueda, sostenga con firmeza cada rueda y jale derecho hacia fuera. Coloque la llanta ponchada y deslízala por debajo de la carrocería o la suspensión del automóvil, en la esquina donde el gato está siendo usado, por si el gato se desliza todavía será soportado.

Paso 6- Reemplace la Llanta.

Tome la llanta de refacción y colóquela en el tambor, procurando que los birlos coincidan en los orificios del rin. Coloque cada uno de ellos apretándolos manualmente solo para que sostengan la llanta. Si su auto utiliza tornillos en lugar de tuercas, se deberán alinear los agujeros del tambor con el rin. Los podrá apretar una vez que el auto se encuentre abajo. Apriete primero el de arriba, así será mas fácil apretar los demás.

Paso 7- Baje su Auto.

Ahora, girando el gato en la dirección opuesta, baje el auto al suelo. Cuando el peso ya no este en el gato, remuévalo de abajo del auto, y siga girando la perilla hasta que este completamente cerrado y póngalo a un lado. usted necesita apretar totalmente los birlos, usando su llave de cruz, en la dirección contraria a la que utilizó para aflojarlos. Apriete los birlos en diagonal. Repita la operación con todos los birlos. Vuelva a poner el tapón del rin ( si lo tiene), poniendo uno de los lados en su lugar y metiendo las otras partes con golpes con la mano o con el puño.

Paso 8- Regrese al Camino

Después de que acabo de cambiar la llanta, guarde su llave de cruz. la llanta ponchada, el gato y todo lo demás en la cajuela y regrese al camino. Si su llanta de refacción es de las temporales, no maneje a altas velocidades (arriba de 60 kilómetros) y asegúrese de reemplazarla los mas rápido posible. Es también una buena idea que un mecánico cheque los tornillos de la rueda para estar seguro



nota: no nos hacemos responsables si no la cambias bien -.-
fuente

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jueves, agosto 13, 2009

Nuevas rolitas...!!




eA! Pues si.. cambie la lista de canciones, todas son de mi alocado gusto ... Una de cada rancho, pero yo creo que al menos una te gustará... gracias por seguir leyendo este hermoso proyecto de unas bellas mujeres, y unos guapetones hombres...

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Analizando algunas cosas cotidianas...


Algunas cosas cotidianas de la vida:

1-cuando estan aburridos, van a la cocina y abren heladera.como nada les apetece, la cierran. como a los 10 minutos vuelven a hacer lo mismo (¿que esperan, que aparezca una piña y les cante la del sonidito? ?)

2-cuando el control de la tele se esta quedando sin pilas, aprietan con mas fuerza los botones (y con insistencia, y a veces con ambas manos!! claro, la fuerza recarga las pilas!!)

3-ni bien les suena el celular y lo atienden, se ponen de pie y empiezan a caminar mientras hablan..(¿la caminata les activa el centro cerebral de la palabra? ¿o es que tener la cola apoyado en una silla les entumece las ideas?)

4-la gente alquila una pelicula de terror y despues la mira a las 3 de la tarde y con un montón de gente alrededor para que “no les miedo”( cuando alquilan una pelicula de comedia, ¿van a verla a un velorio para que no les cause risa?)

5-cada vez que meten algo en el microondas se quedan mirando como mensos como gira el plato.

6-cuando estan en la cama y escuchan algun ruido o algo que les da miedo,se tapan con las sabanas (claro si es un ladrón ni siquiera se va a dar cuenta de que estan ahi…¬¬)

7-no pueden dormir con la puerta del closet semi abierta, pensando en que alguien puede estar ahi... (ya ni siquiera entra una tanga bien doblada y va a poder meterse un tipo ahi adentro)

8-van a un adivino a averiguar su suerte, y éste les pregunta como se llaman (¿no era adivino?)

9-escuchan ruidos en la casa y creen que hay alguien asechando. las luces no las prenden…obvio, pero se acercan despacito y gritan a viva voz “¿¿¡¡ QUIEN ANDA AHI!!??” (felicitaciones, el que estaba en lo oscuro y asechando acaba de saber donde estas por tu voz GIL!!). o peor aun, nunca falta el boludo que grita “¡¡TENGO UN ARMA!!” (muy bien acabas de decirle al chorro donde estas, le diste tiempo para que cargue el arma y te deje el trasero como un colador a balazos)

10-supongamos que estas cocinando y por esas cosas de la vida salta una chispa y se prenden fuego las cortinas ¿que haces?
gritan AHHHHH!!!! “se me queman las cortinaaaaas!!!”
llega otra persona y se te une: “AHHHHHH!!!! se te queman la cortinaaaas!!!”
¿el fuego se apaga a los gritos?

11-se fue la luz en tu casa, ¿que haces? vas a buscar las velas… pero cuando las vas a buscar presionas el interruptor de la luz para ver mejor….¿a quien lo paso esto?

12-Pendejad... amm...expresiones estupid... "tontas" de la gente:

verano, un calor infernal,45 grados a la sombra, tomando una bebida fria, cuando entra algun inteligente platicador, (infaltable) que dice.”que inche calor que hace” ( de verdad? pensaba que todos tenian fiebre)

13-te cortas el pelo y… nunca falta la pregunta estupida que te hacen TODOS “¿te cortaste el pelo?” (nahh… se me encogió.... baboso!!)

14-despues de pegarle una patada a la mesa descalzo, te agarras el dedo chiquito , no para el dolor, pero igual lo sigues haciendo.

15-estas en el banco y van atendiendo al Numero 74 y tu tienes el 86 y lo sabes, sin embargo canta el 75.. y miras de reojo tu 86….cantan 76 y lo vuelves a mirar (no se va a transformar!!!)

16-casi siempre que vas a poner tu contraseña de e-mail miras de reojo o para todos lados aun sabiendo que no hay nadie al lado tuyo.

17-vas a visitar a un amigo que esta enfermo…lo saludas con un “¿como estas?” o “¿como te va?” (no ves que estoy enfermo, infeliz!!)

18-A todos los hombres nos encanta olernos las propias axilas, los pies Y NO LO NIEGUES tambien olernos la mano luego de rascarnos el culo…

19-¿porque cuando perdemos algo la gente nos pregunta “en donde”?

20-¿que es lo que importa mas, tenerla grande o saberla usar? SABERLA USAR!!!!………

21-¿Cuando te roban algo, el coche, la cartera, en fin.. no falta alguien que te pregunte ¿Quien?


Cuentanos si te ha pasado aunque solo una!



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lunes, agosto 10, 2009

"Dios y Jesus te estan mirando"

Esta es la historia de un ladrón que entró a una casa:

El ladron entra con su linterna en la mano, cuando estaba escudriñando por la cocina y el comedor, en busca de las cosas de valor, escuchó una voz extraña como de ultratumba que le decía:

- “dios y jesús te están mirando”

el ladrón sobresaltado, apagó la linterna y en ese momento empezó a acordarse de todo.

Sin saber si eran los nervios que lo traicionaban, o qué…

-”¡¡dios y jesús te están mirando!!”
volvió a escuchar… Encendió nuevamente la linterna y vio a un perico arriba de un palo, que le repitió…

-”dios y jesús te están mirando”

al ladrón le vino el alma al cuerpo…

-”perico de mierda, me asustaste… ¿de dónde saliste?”

-”soy moises”… Contestó el perico.

-”hijo de puta… ¿quién fue el pendejo que te puso moises?”

-”el mismo pendejo que le puso “dios y jesús” a los dos rottweiller que están detrás tuyo y que ya te avisé que te están mirando”…

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viernes, agosto 07, 2009

10 cosas que odio de ti


Hola ! después de una larga ausencia de mi vida virtual... he Vuelto! (Si estaran diciendo : "Ah te fuiste? ni cuenta nos dimos !!jejeje) El caso es que.. Encontre este articulo navegando por ahi... y habla de 10 cosas que odia un hombre de su pareja, al grado de poder llevar a la relación a su final... (Huy que dramático se lee eso...) Bueno, Chequenlo, y comenten..


1. Odian que no respetan su espacio personal: Los hombres no son muy dados a contar cada cosa que les pasa durante el día, sólo aquello de lo que se acuerdan o sucesos fuera de lo común; en cambio ellas se cuentan todo el intinerario, tal vez ahí es donde esta la confusión; no es que realmente las mujeres intenten ahogar a sus parejas, sino que muchas veces necesitan saber cosas que sus compañeros no les dan a conocer, actitud que suele ser interpretada como una invasión.

Aun así es cierto que tanto ellos como ellas necesitan de su espacio para desarrollarse personalmente, espacio que el otro debe saber respetar.

2. Los celos: Aunque los hombre aleguen que las mujeres se pasan de la raya viendo cosas que no son, deben saber que los celos sin razón no existen, independientemente de lo que él haga, siempre se producen porque la pareja se siente amenazada. Por ello es importante que el hombre explore cuál es la razón de ese comportamiento.

3. Les desespera el codificado lenguaje femenino:Para la mayoria de los hombres la mente y lenguaje femenino es muy complejo, creen que hablan en clave, no las entienden y se desesperan. Realmente lo que sucede es que la lectura emocional de los hombres es mucho más pobre que la de las mujeres y por lo tanto no son capaces de entender sus mensajes.

4. No les gusta que ellas sean demasiado sentimentales: Esto es muy comprensible porque en nuestra sociedad el hombre está obligado a ser más fuerte, resultándole difícil manejar sus sentimientos. Por lo tanto si no pueden manejar su propia emocionalidad, les cuesta mucho más manejar la de sus parejas.Hombres: No es malo, ni mucho menos serán menos hombres si de vez en cuando se muestran sentimentales y les permiten a sus parejas que lo sean.

5. Ir de compras, ¡Lo detestan!: Los hombres son mucho más directos a la hora de realizar sus compras, no se fijan en tantos detalles como las mujeres. Es por esto que les molesta pasar horas eligiendo un par de zapatos o pantalón. Ellos compran lo que a primera vista les gusta sin perder el tiempo en mirar otras opciones. Hombres tengan un poco de paciencia, todo se recompenza cuando ellas les lucen lo que se compraron , ¿o no?.

6. Mujeres inseguras: Realmente no les molesta en si el que la mujer sea insegura, sino el hecho de que muchas veces en la relación se vean obligados entregar algo que no están dispuestos a dar. Las mujeres necesitan estar con un hombre que les dé seguridad y no todos se sienten cómodos con este papel.

7. No les gustan las mujeres que hablan sin parar: Los hombres son muy concretos en una conversación , por lo tanto les desespera que cuando le preguntan algo a una mujer, ella responda en 10 minutos algo que no daba para más de dos. Esto se debe a que las mujeres tienden a darle ciertos matices a los mensajes.

8. Les enfada que ellas usen el sexo como un arma: Más bien se trata de diferentes perspectivas; para los hombres es muy fácil separar lo sentimental de los corporal, en cambio para ellas es todo lo contrario, va junto con revuelto.Si están peleados y la mujer no quiere tener relaciones, el hombre siente que lo están castigando, pero en realidad es que ella no tiene ganas porque existen problemas a otro nivel de la relación.

9. Les molesta mucho que ellas oculten su pasado, creen que cada persona tiene su historia y que para estar en pareja cada uno debe aceptar los antecedentes del otro. Ni que decir.

10. Les disguta el que las mujeres se critiquen entre ellas, pero la verdad es que los hombres esconden esta faceta. Aunque son más reservados y menos explícitos, de seguro que también, de vez en cuando le sale lo tijera.

Realmente el que a los hombres les disgusten ciertas actitudes de las mujeres, demuestra una vez más que ambos son distintos; y que la clave para llevar una buena relación a pesar de ello no esta en aguantar sus comportamientos, sino en que hagan un esfuerzo por entrar al "espeluznante mundo femenino" para traspasar el mensaje textual y encontrar sus matices. Tan sólo imagínense si ambos sexos nos comunicaramos como los hacen los hombres, las relaciones serían bastante monótonas. Las mujeres dentro de sus complejidades son la sal de la vida, ¿a poco no?.

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El gigante de hierro


Hola, asiduo lector de este bonito blog, aprovechando que los niños andan en casa, comparte con ellos una excelente animacion realizada por la warner brothers por alla de 1999, me refiero a el "gigante de hierro".


Esta pelicula cuenta la historia de cómo el pequeño Hogarth Hughes descubre a un amnésico "hombre de hierro" caído del espacio, y lo salva de la electrocución. Agradecido, el infantil Gigante se hace amigo suyo. Hogarth, con la ayuda del beatnik Dean, se ve obligado a detener a una fuerza militar dirigida por una general y su egocéntrico agente federal en su paranoica intención de encontrar y destruir al gigante.
En la historia hay abundantes referencias a la Guerra Fría, el macarthismo, películas educativaas como Duck and Cover y las películas de ciencia ficción de la época.
Tuvo un gran éxito de crítica, pero los resultados en taquilla fueron bastante malos, recaudando sólo 23 millones de dólares en Estados Unidos. Este fracaso pudo deberse en parte a la paupérrima publicidad que le hizo la Warner, tras oponerse el director Brad Bird con uñas y dientes a convertirla en la típica película al estilo Disney con personajes cantarines, animales parlanchines como secundarios, etc. Recaudó 80 millones en todo el mundo, con lo que cubrió sobradamente su presupuesto de 48 millones .


Asi que ya saben, veanla, comentenla visiten este blog y visiten el mio no sean desconsiderados.




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